夜里声音能传得很远，想象中会有层层波折推簇着划破夜空。
有些关系曾经觉得可以羁绊很久，用笔用心用所有途径去阐述过内心渴望的意义，一直认为这样的关系会永远持续下去，但依旧抵不过一条短信的冷语。
我从来不是一个给自己留后路的人，因为我知道我根本不会坚定到可以控制住自己的地步。我只能在一瞬间的冲动下毁掉所有回去的路途，然后逼得自己只能向前走，哪怕那是一条错误的道路。
我觉得我有许多话想要讲述，但当打开更新页面大脑就变得空荡，所有的音节都不复鸣响。
可我知道这世界终有一个地方是留给我的。卧室、博客、饭否、MSN、手机。我总能找到一个发呆和发泄的空当，哪怕隔了很长的一段日子，也会有等待着我的存在。
我迷恋这样的感觉，会有冰凉在心底鼓动最后形成丝丝温热。
放假回家开始疯狂地下载电影和日剧，一部部的看过去，痛哭或者狂笑。我总是能从喜剧中看出悲伤和寂寞来，于许多不可思议的地方心生悸动。
《本杰明巴顿奇事》看了很久，最后还是忍不住大哭。我讨厌那种未来的不可预知，你永远不可能知道接下来会发生什么。有时候会觉得每个人的生活都只是别人写就的一部小说，起因经过结果出场人物故事情节早就被安排妥当，而最为绝望的事就算你领悟到这一点就算你想到要改变，也只是小说作者灵感来临的信手字句。
你永远无法改变，只能一步一步的往下走。
而如意的总是很少发生，我们花了大笔的时间在悲伤。
我觉得我很难从内到外的真心大笑过，也许就不曾有过满足和快乐。我越来越贪婪，妄想太多又得不到，奢求太过又退不出，把丑陋的真实隐藏在一个又一个面具下面。
不断的演戏，说着作呕的话，做着虚假的事。忘记曾经的自己，也忘记曾经的追逐，一点点的变成陌生的自己。
所以我讨厌看镜子，会怀疑镜子里的究竟是不是我，还是那只是一个叫做“潘黇”的人类生物。
那晚喝酒，深夜一点多打电话给Allen，哭着讲了好多的话，一直到三点多。我都忘记我有多久没有说过这么多的真话，早已干涸的心被厚厚的谎言包裹。
我讨厌把真实的一面表现给别人，就好像赤裸裸的站在街头被人围观般的茫然失措。
我忘了我是什么时候开始用谎言来掩饰自己的脆弱，但一个谎言需要更多的谎言来弥补，所以渐渐的，我的生活里再也没有了真实。
真实这样的东西也就像马桶，很少会需要它，需要它的时候它变得很重要，而当不需要的时候甚至懒得看它一眼。
我搞不懂生活的意义，并非扩大悲伤也并非太过悲观，我只是无法忍受那即将来临的未来。就是无法放弃陈旧的过去，无法面对死静的现实，无法应付空白的未来。
所以不明白生存的含义，不明白自己能够做什么，不明白想要的和已有的，不明白珍惜不明白放弃。
情人节也就平淡无奇的过去了，睡觉学习吃饭上网，一个人过了二十年，也就觉得再也没有期待的必要。每一天也只是在迈步，通向死亡。
所以旭日的光芒正午的暖意傍晚的余香深夜的凉风晨曦的鸡鸣，都是一样的假象。
那么，情人节安好。

亲爱的小六子，情人节的生日，记得快乐。就算无法不离不弃，也希望不会忘记。
而某个人，我想喜欢你，我也喜欢你，可是这并不是能成真的事。我并不对你抱着期待，但我还是等着你。“你让我缺少了”