罗旋，这篇日记我写给你。
打下这行字的时候我有些犹豫，生出一种死命按住删除键的冲动，但我终究没有像往常那样做。我一直都想最后写一份东西给你，就好像我以前写那篇《遇到》给你一样，既然决定抛掉以前，既然决定不再联系，那么也许也应该有一个作为离别的东西存在。
今天是艳阳天，阳光就好像我们相遇的那天一般，既不浓密也不会稀薄，洒在身上有些许的重量。我知道此时的你也一定在这片阳光下，其实我们总是呼吸着同样的空气接收着同样的阳光望着同一片天空，转着根本无法有交集的念头。
我总是觉得我写不出东西，无论是旧文更新还是新坑，或者说那些抽风的所谓明媚忧伤的四十五度的散文，各种各样的字句堆积在脑海里，可是断句无法成章。但是现在从敲下第一行字开始我的手就再也没有听过，思路依旧那样乱，但所有的话就这样一个字一个字的出现在屏幕，我不知道我是否拥有另一个自己，也许我用一个我来生活，用另一个我来爱你。
我已经忘记我对自己说过多少次“我恨你”，我也给许多知情的人说着你的不是。可是，你为什么要这么讨厌呢，讨厌得占据了我生命的大多数，讨厌得我根本无法把关于你的一丁点给遗忘，讨厌得让我那么爱你。
单恋总是越浓烈越卑微，而旁人根本无法想象你带给我的卑微究竟有多重。不知道多少人给我说过“不就是一个男人么”“不就是一个直男么”“至于么”这样的话，我也知道事实本就如此，可是我看不开放不下想不透。我知道你不喜欢我的所有理由，我也知道我配不上你的所有条目，我更知道我爱你本就是多么荒诞无稽的事实。但我还是忍不住要爱你要想你要一遍又一遍的为你纠结。
我的性格本不就是爽朗的，我也不是一个很豁达的人，我小气我虚伪我无知我贪得无厌我喜新厌旧我反复无常，我有那么多那么多的缺点，所以要我轻易的忘记你我还真的做不到。是的，罗旋，我做不到，我就算和你绝交了我也没有忘掉你，虽然你根本不会知道这一点。
或者你正在某地窃喜，开心的想着“终于摆脱它了”这样子的念头。又或许你正想着“他应该来主动联系我了吧”然后等着我又一次卑微的出现在你的面前。更甚者，你对于我的绝交一点感觉也没有，我们和那么多路人擦肩而过，根本没必要为每一个人都伤感不是么。
我不知道你是怎么想的，我也不知道你究竟对我是怎样的感觉怎样的想法，你究竟觉得我和你的关系会是怎样。反正已经绝交，我是什么都不在乎了。
你是我第一个，也是唯一一个认认真真的爱过的人，我对着你无法像对着其他人那样开着暧昧的玩笑，无法像面对陆奥琪那样说着“不管，反正你以后要嫁给我，我喜欢死你了”，无法像面对欣宝那样说着“我的第一封情书给你了，初恋君”，无法像面对大张那样说着“亲爱的我想你了”，也无法像面对寅浩那样大大咧咧叫着“老公”说着“以后我可要是大房”。就算是面对刘骏，我能做的也只是笑着。可是你，我是真的那样喜欢你，不管是对着谁，也只能叫我很短暂的遗忘你。XXX一直觉得她对我的喜欢无人可以比拟，可惜她错了，她根本无法知晓我内心深处浓烈的执着，可是，你永远都不可能属于我，我也永远不可能拥有你。
其实我最开始并不是爱你，我觉得我对你也只是很一般的好感，顶多带着一丝喜欢，可是事情是如何演变到现在的地步，我完全无法猜测无法预料，就算现在回过头，我依旧不知道命运的变化为何会如此的奇妙，让人根本起不了任何反应。
那个时候我觉得我喜欢你，也只是我觉得而已，但是面对你的时候这样一份喜欢是怎样发酵成为无法掩盖的爱的？是给你送苹果你不吃的时候？是你和小琪舌吻的时候？是你拒绝我表白的时候？是你叫我做各种事的时候？是我请你吃饭的时候？是我借给你钱的时候？是我闲下来就立刻想到你给你发短信给你打电话的时候？是我割腕的时候？是我抱着你睡觉的时候？是你用我的浴巾洗澡的时候？是我默默看着你坐在电脑前玩游戏的时候？我不知道，我只知道随着时间的沉淀我对你的感情没有变得淡薄反而越来越浓烈，然后成为了一种病态。
这几天我病得很严重，重感冒和胃出血，一个人熬着，一个人看病，一个人吃药，我才知道我还是那样的想你。我很希望能得到你的关心，能听到你的声音，能看到你的脸。可是我依旧有我的骄傲，我不会再找你了，不会再理你了，不会再联系你了。我后悔，但我绝对不会回头。这，可能是我唯一自豪的地方了。
我觉得我这么自卑，但我骨子里依旧是骄傲的，只是我唯一愿意低头的这个你，根本不愿意要我罢了。
罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋，罗旋......你的名字也只会出现在我的记忆里了，你这个人也只能活在我的记忆里了，所有的所有的也只能存在我的记忆中了。
我真的是一个差劲到无可救药的人，我想我要改变的我都没有去做，我一直保留着和你遇见时候的样子，一样的性格一样的言行一样的举止一样的装束一样的爱好，我一遍遍说着要去改变，但我依旧没有。
不过，罗旋，这真的是我最后一次给你写的东西，也只我最后一次提及你，从此之后你谁也不是了。我要去改变，成为另一个自己。
哪怕我还是无法忘记你。
我也不会再抱着“谁能来取代你的位置”这样的想法了，没有谁能取代谁，谁都是独一无二的。
写这个日记的时候千千静听一直放着蔡健雅的《陌生人》，可我没有哭。你已经不再值得我哭了。
那么，就这样吧，再见了罗旋，我曾经最爱的人，我曾经最好的朋友，以后的陌生人。