十二月的天空飞过大群的鸟。阳光很好，给全身包裹住薄薄的一层。
记忆里的冬天并不是这个样子，有着暖阳，冰蓝的天，还有明晰的云。
记得去年的这个时候，西安早已下了雪，望出去白茫茫的一片，冷气一点点的渗入肌肤，是从腠理一丝丝向内侵入的寒意。
可到了今年，阳光依旧是夏日的样子，午后甚至能觉得炎热，耳侧传来汩汩的水声。
不过，唯一不曾改变的，却是失落与寂寞的心情。
前几天第三次看《暹罗之恋》，却比前两次更加难过。整个宿舍就我一个人，没有开灯，只有屏幕的光亮。我从中间就开始哭，一直到电影结束。当时只觉得又冷又饿，内心空洞得可怕，一边哭着一边翻看电话薄，想找到一个人发短信或者打电话，分享此时的心境，至少能够静静地听我述说某些内心的执着和迷茫。但是一个人也找不到，几百个号码一一看下来，有几次犹豫和停留，但最后都默默的翻过。
其实我并不是一个外向的开朗的人，虽然和很多人聊天玩耍，感觉很合群很容易成为朋友，可是，朋友的定义总是那么复杂。我只是认识那么多人，现实的，网络的，那么多的人在我身边走来走去，有的接近了，又疏远，只在心底留下一个又一个名字，却转化不成实质的安全感。
就好像那个时候，我不断的看着那些名字，熟悉或者陌生，但终究是找不到一个可以寄托的地方。
最后给母亲大人打了电话，从她接电话开始哭，哭得昏天黑地撕心裂肺，她不断的问我“怎么了？”“到底出了什么事？”“别哭啊，有什么慢慢说”“是不是被同学欺负了？被抢了？考试考差了？”“你到底怎么了啊？你不要吓妈妈啊！”但我什么也顾不上，不停地哭出声来。
我不知道该怎么回答她，我不知道怎么讲述我对她的想念，也不知道怎样告诉她我的空虚和寂寞。有些事我无法给她讲，无法告诉她我内心的挣扎和煎熬。我缺少安全感，缺少一个拥吻，缺少一个对我好的在身边的男人。但是，这些事，我又怎么可能说出来？
我只有在发泄完后嘶哑着说：“我很好，只是想回家。什么事也没有。”说着竟然又哭了起来，可此时宿舍门居然被打开，是寝室同学回来，我连忙挂了电话，止住哭声，擦掉泪水。
很多时候就是这样，一个人默默地隐忍着，等待着，却不知道未来和希望到底在什么地方。
我只知道自己走在不会平坦的路上，甚至不知道前方会是什么，悬崖绝境或者柳暗花明。
我想我当初就根本不该去爱，如此现在也不会这么多事端。
但是，正如《暹罗之恋》中的某句台词，爱给彼此带来痛苦，但也比没有爱过要好。
马上要过圣诞节了，希望那天可以下雪，不过，圣诞节，平安夜，依旧是一个又一个寂寞的年。
没有你的我，没有节日的我，甚至不知道你是谁是否已经出现是否已经错过，但是，还是说，节日快乐。
这个冬天，其实并没有想象中糟糕。
除了身边缺少一个人，但也只是因为，身边缺少了一个人。
我想我是需要认真的谈一场恋爱，或者说认真的去爱一个人，但是，你在哪儿？
还是不要想了，去好好的睡一觉。
安好。