又是一年的这个时候，算起来也是踽踽独行了19年。
突然很想回忆一些人，那些出现过的消散过的，都有些记不真切。
记忆这种东西会因为时间而消磨得厉害，就好像巨大的蜂巢，前面是精雕细琢的琳琅满置，背后是风化斑驳的腐朽沧桑。
我常常会反复播放这些不知是否真实的记忆，次数多了，就会平添一些本不记得的细节，充盈了整个故事。
就好像这些时光全都发生在昨日，那些淋落淅沥的雨，辗转跌宕的影，尘土一般破碎开来，在空中浮游无根，却激荡涌动似乎永远也停不下来，而我可以清晰的把握住那些杂乱无章的轨迹。
但事实上，我们都知道，这些都是零碎的画面，被强行拼凑，哪里又能生出安全感来。
只是我们依旧把它当作温暖的希冀，用尽所有的力气在寻找。
现在想起来，我还是可以记起小学四年级的那次放学，我和你走在回家路上。那是冬天，可是有少见的暖阳，旁边建筑的阴影把她的一半陷入阴影里。
我突然把手放到你的肩上，口拙的找借口：“你这是什么毛衣？”
你的脸开始变红，身体有些僵硬，结巴着回答：“也，也就是一般的毛衣，我妈妈给我买的”
是如此晶莹剔透的时日。
五年级跳级走的时候，你来送我，我和你吵了一架，理由无非是小学生之间的幼稚东西。
后来你六年级我初一，你打电话到我家，我们聊了很久，直到双方的家长都开始无法忍耐的地步。高一的时候你初三，我去另一个学校，你看到我，叫我的名字。大一寒假的时候你高三，知道了你的号码打一个电话。现在你大一我大二，在校内网寻到，加了QQ好友，平日不相往来。
这就是一个故事的所有，说不清是否是BAD END。
初中的时候你突然转学去了重庆。某晚你回来找我们玩，我假装没看见你到了教室，和另一个男生聊天聊得很开心，笑得没心没肺。你叫我出去一起吃饭，我假意推迟但还是跟着去了。中途有人说你更漂亮了，我在一边撇嘴说：“就是说从恐龙级到了化石期？”结果在发现那晚我要去补习英语，不能和你一起吃饭时还是忍不住哭了。
后来就再也没有联系过，到了最后，也就成了一个过客，我甚至无法写出你改过后的名字。
偶尔见面也只能点一点头。
好久不见。
初中的同桌，和你的关系不知怎么形容，只知道那个时候我被你上下其手，也和你无话不说。
“喂，我以后没人要你要我。”“好啊。”
最后到了现在，你还记得，可我已经忘了。
“你还记得你初中说过什么吗？我现在没人要了。”
“那，我又说过什么？”
初高中的死党，告诉你我有女朋友时，你坚决不相信。
“你把照片给我看。”
“不就是摆一个POSS么。我以后也出国拍这样的照片给你看。”
“我和她谁更好看？”
“胡说，明明是我更好看。”
那晚和她聊了很久，谈到了中学时的许多事。
“我一直觉得，你会把你的初恋给我。”
“我分不清对你的想法，但我认为你的一切都是我的，该被我占有。”
其实这不叫做爱情吧。
只是，依旧感激有你的那些日子。
那个时候你一直不知道我喜欢着你，虽然喜欢我的那个人猜到我的心思，而你的男朋友也察觉出我的隐秘。可你依旧不知道，只觉得我和你关系最好，有什么都告诉我。
你和男朋友出去就找我打掩护，丝毫不介意的和我说笑。
那个时候觉得，就维持这样的关系也很好。
后来不再对你迷恋，后来第一个打电话告诉你我喜欢上了男生。
你不相信，我竟然害怕听你的言语。
我只有告诉你那是说笑，却在心里惋惜逝去的东西。
打电话聊天的时候你随口说你要吃苹果，深夜十一点我买了苹果打车十多分钟给你送去，你也只是吃了一个。
你说你其实不是真的很想吃只是觉得寝室那个生病的同学可能想吃。
你不知道，那晚我坐在公车上还是哭了。
夜风很大，尽管是夏天，我还是觉得寒风刺骨。
我一直没告诉你，高三暑假表白之前的那段日子是我至今为止最温馨最珍惜的时日。
虽然那几个夜晚只是抱着你睡觉，早上醒来看着你赖床。和你时常斗嘴，一起看着动漫。
时光就如水一般流淌过去了。
尽管我无法原谅你所伤害的所有，可那段日子，依旧如此的完美无瑕。
我可以用一生来记忆。
大一上学期放学的时候，你打电话问我什么时候放假。我告诉你二十号。你说你也是那天放假，干脆就在重庆等着我回去，你有很多话想要给我讲。
结果回去的当天父母到重庆接我，你早上六点起来去瓷器口排队买最好吃的麻花带给我，却也只是和我们一起吃了饭，什么话也没有说。
到了最后，你一个人去车站坐车回去，也只是说着短信联系。
其实我后来知道你是十五号放假，你一个女生大冬天在重庆等了我五天。
我也知道你喜欢我，你那个死党有偷偷告诉过我。
不过，就算我知道，我又能怎样？
“我每个月写信给你，你不用每封都回，有空就回就好。”
你一直这样做着，让我只能感动。
到论坛的时候也只是因为一个误会，你要我和你在论坛上结婚也只是因为那样一篇文章而已。可谁又想到最后的认真？
我记得我给你写过我的第一封情书，我也记得那无数个夜晚的等候，我还记得和你聊天的那些只言片语。
我也记得为你哭过，我也记得为你笑过，我也记得我答应过你，以后就算一个人也要认真的过。
谢谢你带着我走出了以往的困惑。
我和你说不谈感情不谈爱情什么都不要的去结婚，只是结婚一起生活而已。然后我们约好以后的种种。
我说过我要安慰你一辈子，但一辈子到底有多久？我也不知道。
我们会有各自喜欢的人，最后却依旧拥有共同的生活吧？
那一辈子依旧还是一辈子，我会记得，而看你什么时候会不记得。
其实呢，我有喜欢你而你也有认真的喜欢我，只是这样子的喜欢还无法浓烈到爱情的地步。凡事太尽缘分势必早尽。
所以要是真的会有以后，就这样子下去是最好的路途。
表白的时候我以为可以猜到以后，那段时间我很认真的在度过，每一句话每一段记忆，都认真的收藏着。
你喜欢吃花菜，喜欢吃鱼，喜欢吃豆腐。你每天早上都喜欢赖床。你需要别人陪你说话。你晚上会很难入睡。每一次做梦都是噩梦。
其实我都知道，只是到了最后却依旧没有happy end。
分手时你打电话过来，声音带着哭，你说就算我是GAY也没有任何关系。那时候我也哭的很辛苦，我想那个时候的你和我就好像以前的我和他，结局早已注定，怎样都挽留不住。
其实我欠很多人承诺，其实我都记得。其实我有想过能够做些什么，但我又什么也无法做。
也只能祝你以后可以幸福，我给不了的东西会有人代替我。
喂，不如我下辈子全部补偿给你吧。
我只是为你心痛，那样一个男人不值得你为他付出。
你终于告诉我说不想再继续为那个男人等下去，我正高兴时你却突然说：“所以你当我男朋友吧。”
我只能告诉你我有女朋友，而且我喜欢男生，可你却说你不介意。
我告诉你不要因为一时冲动，你却说：“难不成你希望我去随便找另外一个人？”
我最终答应了你的无理要求。
“我们只是情人。不在现实里见面。”
这样子保持着距离吧，希望你早些放手。
我和你走在大街上，你挽着我，手越来越低，最后到了手腕。我知道你的意图，便牵起你的手。
交往第一天，你对我说，哪怕只是给你一小段回忆都好。我想了想，还是答应了，于是那段日子我一直陪着你。
可那晚在江边，冷风吹着，我们坐一起聊天，手心是你的温度。你突然闭着眼睛凑过来，我知道那时我应该很绅士的把初吻给你，哪怕自己并不喜欢。
但只因为你是女生，我最终无法接受。
我想，我和女生真的只适合做朋友。
也许以前我们是有些误会，我一直认为你对我就好像我对你那般不好不坏没有感情，况且，我一直认为你和我不同，你并非一个homosexual。
所以你给我表白的时候我觉得很不可思议，那是如此的突兀。
不管怎么说。我现在对你都无法有那样的情感。我本来只认为我们是一个路人擦肩而过。
但你的认真我也会收着，看以后它又能开出怎样的果。
我无法动感情，以前的种种让它在萌发前就会夭折。
所以，依旧觉得对你愧疚。
我喜欢过的人，喜欢过我的人，二者间有交集又或者没有关联的，我不知道该对你们说些什么。
有些是谢谢，有些是对不起，有些是滚蛋，有些是回来，有些又不知所措。
但是，我依旧希望你们都好，不管是否还在我的生命里，都请好好的。
其实只是想说，各位，节日快乐。